Разбор книги Джона Готмана
7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви
«7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви» Джона Готтмана — книга о том, что делает брак счастливым, стабильным и живым. Она построена на реальных многолетних исследованиях супружеских пар, а не на интуиции или теории.
Готтман выявил закономерности, по которым можно практически со стопроцентной точностью предсказать судьбу отношений, и превратил эти знания в семь практических принципов. Читать её стоит тем, кто хочет не просто «улучшить отношения», а понять, как работает любовь на уровне поведения, эмоций и привычек.
Интересно, что книга основана на исследованиях из «Лаборатории любви», где Готтман и его команда наблюдали за парами в естественных условиях — как они спорят, мирятся, разговаривают и молчат.
Эти наблюдения дали миру понятие «четыре всадника развода» — четыре модели поведения, которые особенно разрушают отношения. Готтман известен тем, что может предсказать вероятность развода с точностью до 90%, опираясь на короткие взаимодействия пары.
Книга стала классикой, потому что впервые показала: счастливый брак — это не мистерия, а система навыков, которые можно освоить.
Готтман выявил закономерности, по которым можно практически со стопроцентной точностью предсказать судьбу отношений, и превратил эти знания в семь практических принципов. Читать её стоит тем, кто хочет не просто «улучшить отношения», а понять, как работает любовь на уровне поведения, эмоций и привычек.
Интересно, что книга основана на исследованиях из «Лаборатории любви», где Готтман и его команда наблюдали за парами в естественных условиях — как они спорят, мирятся, разговаривают и молчат.
Эти наблюдения дали миру понятие «четыре всадника развода» — четыре модели поведения, которые особенно разрушают отношения. Готтман известен тем, что может предсказать вероятность развода с точностью до 90%, опираясь на короткие взаимодействия пары.
Книга стала классикой, потому что впервые показала: счастливый брак — это не мистерия, а система навыков, которые можно освоить.
Введение. Внутри Лаборатории любви
Книга начинается с разрушения популярного мифа: счастливые пары - это не те, кто не ссорится, а те, кто умеет в обычной жизни снова и снова поворачиваться друг к другу. Важно не отсутствие напряжения, а то, что происходит между вами в мелочах: как вы здороваетесь, как прощаетесь, как реагируете на усталость и плохое настроение партнера. Рутинные жесты складываются в эмоциональный банк, где ваши нежные слова и забота - это вклады, а упрёки и холод - снятия.
Я предлагаю смотреть на отношения как на счёт в банке: чтобы брак был устойчивым, позитивных взаимодействий должно быть минимум в пять раз больше, чем негативных. В этом вступлении появляются и четыре всадника развода: критика, презрение, оборонительность и эмоциональное отстранение. Как только они поселяются в диалоге, отношения начинают разрушаться гораздо быстрее, чем кажется партнёрам. Важную роль играет и «затопление» - состояние, когда нервная система перегружена и любой разговор превращается в войну.
Например, в Лаборатории любви за парами наблюдали с датчиками пульса и давления. Одна пара спорила вроде бы спокойно, но приборы показывали, что у мужа пульс как при беге, и он уже не слышал ни одного слова, только защищался. Это хороший образ: как только вы чувствуете, что вас «заливает», не нужно продолжать спор, нужно спасать не правоту, а связь.
Вступление подводит к важному выводу: брак можно «читать» как систему повторяющихся эпизодов. Если вы научитесь видеть, что разрушает вас (четыре всадника и затопление) и что питает вас (эмоциональный банк, карта любви), вы сможете осознанно менять сценарий.
Глава 1. Принцип 1: Обогащайте свою карту любви
Карта любви - это подробная внутренняя карта вашего партнёра: что его радует и тревожит, как зовут его коллег, каких людей он не переносит, о чём мечтает и чего боится. Когда карта подробная и обновлённая, партнёры чувствуют себя близкими даже в трудных периодах. Я предлагаю относиться к этому как к живому процессу: человек меняется, и карту нужно постоянно дополнять.
Главный инструмент здесь - регулярное любопытство. Задавайте партнёру вопросы, интересуйтесь его внутренней жизнью, переоткрывайте друг друга, даже если вы вместе десять или двадцать лет. Важно не только знать факты, но и понимать, что они значат для партнёра: почему именно эта работа его выматывает, почему именно эти слова его ранят, что для него успех.
Например, в книге есть упражнения с вопросами: от «какой у тебя был самый любимый учитель в школе?» до «что сейчас больше всего вызывает у тебя тревогу?». Партнёрам предлагают честно ответить и услышать друг друга, а не отмахиваться фразой «я и так всё знаю».
Вывод простой: чем плотнее карта любви, тем легче переживать шторм. Если вы перестаёте интересоваться внутренним миром партнёра, вы постепенно превращаетесь в соседей по быту, и любые конфликты начинают бить сильнее, потому что в основе уже нет настоящей близости.
Глава 2. Принцип 2: Культивируйте дружелюбие и восхищение
Крепкий брак всегда держится на уважении и тёплом отношении, даже когда один из вас раздражён или устал. Дружелюбие и восхищение - это не «романтический бонус», а фундамент, который противостоит самой разрушительной силе - презрению. Я предлагаю сознательно искать в партнёре то, что можно уважать и ценить, особенно в моменты, когда злость подталкивает к противоположному.
В книге подчёркивается, что счастливые пары мысленно и вслух удерживают позитивный образ друг друга. Они помнят не только ошибки, но и лучшие поступки, не только слабости, но и достоинства. Это позволяет во время конфликта не превращать человека в врага, а продолжать видеть в нём того, кого вы любите.
Например, есть упражнение «Воспоминания о хорошем», где партнёров просят вспомнить, как они познакомились, за что полюбили друг друга, какие трудные времена уже прошли вместе. Пока люди вспоминают, в голосе появляется тепло, и даже застарелый конфликт становится мягче.
Главный вывод: если вы не кормите уважение и восхищение, презрение займёт их место. Когда вы ежедневно замечаете и озвучиваете хорошее, даже критика звучит иначе - как забота, а не как атака.
Глава 3. Принцип 3: Поворачивайтесь друг к другу - а не прочь
Каждый день партнёры посылают друг другу маленькие сигналы - приглашения к контакту. Это может быть фраза «посмотри, какой закат», тяжёлый вздох, вопрос, шутка, просьба, даже просто взгляд. Важен не масштаб, а то, что вы с этим делаете. Я предлагаю тренироваться замечать эти сигналы и не проходить мимо.
Успешные пары в большинстве случаев «поворачиваются» к таким приглашениям: отвечают, интересуются, поддерживают. Даже короткое «угу, я тебя слышу» - уже поворот. Неудачные пары чаще отворачиваются: игнорируют, обесценивают, отвечают холодно. Со временем один из партнёров просто перестаёт пытаться достучаться.
Например, жена говорит: «Сегодня на работе был ужасный день». Муж может уйти в телефон или сказать: «Не драматизируй», а может спросить: «Что случилось? Расскажи». Разница в этих реакциях кажется мелкой, но если это повторяется месяцами, становится пропастью.
Вывод: близость строится не на редких больших жестах, а на сотнях мелких поворотов друг к другу в течение дня. Чем чаще вы отвечаете на эти маленькие запросы, тем крепче становится ощущение: «со мной есть человек».
Глава 4. Принцип 4: Позвольте партнёру влиять на вас
Зрелые отношения невозможны без взаимного влияния. Когда один из партнёров всё время стоит на своём и не допускает, что другой может быть прав, конфликт превращается в войну за власть. Я предлагаю отказаться от сценария «кто главный» и перейти к сценарию «мы в одной команде против проблемы».
Особенно разрушительно, когда мужчина закрывается от влияния женщины и воспринимает её мнение как угрозу. В таких браках уровень конфликта и вероятность развода резко выше. Позволить влиять - значит признавать, что партнёр тоже видит реальность, тоже может быть прав, тоже имеет право на «нет». Это не слабость, а проявление уважения и внутренней уверенности.
Например, муж привык принимать финансовые решения один. Жена предлагает обсудить крупную покупку и высказывает сомнения. Он может отмахнуться: «Я лучше знаю», а может остановиться и сказать: «Давай посчитаем вместе, мне важно, что ты думаешь». Во втором случае он не теряет силы, он укрепляет союз.
Главный вывод: чем свободнее вы позволяете партнёру влиять на ваше мнение, тем устойчивее и спокойнее становится ваш союз. Власть, которой делятся, перестаёт быть угрозой и превращается в ресурс.
Глава 5. Принцип 5: Решайте решаемые проблемы
Не каждый конфликт надо «побеждать» и не каждый - терпеть всю жизнь. В браке есть две категории проблем: перпетуальные, связанные с характером и ценностями, и решаемые, привязанные к конкретной ситуации. В этой главе речь о тех, которые действительно можно уладить, если выбрать правильную стратегию. Я предлагаю перестать навешивать на любую ссору ярлык «мы не подходим друг другу» и научиться отдельным навыкам обсуждения.
Чтобы решаемые споры не разрывали связь, важно мягко начинать разговор, без обвиняющих формулировок вроде «ты всегда» и «ты никогда». Нужны попытки «починки» - фразы и жесты, которые снижают напряжение: юмор, признание своей доли, просьба о паузе. Важно следить за собственным «затоплением»: как только тело переходит в режим боя, продуктивного диалога уже не будет. Я предлагаю заранее договариваться о сигналах: «я сейчас закипаю, давай сделаем перерыв и вернёмся к разговору позже».
Например, есть упражнение «круги компромисса», где каждый рисует два круга: внутренний - то, от чего он не может отказаться, и внешний - где он готов быть гибким. Когда партнёры видят, что внутренние круги не совпадают полностью, но есть большие внешние зоны, найти решение становится проще.
Вывод: многие бытовые конфликты вполне решаемы, если не превращать их в поле битвы за характер партнёра. Когда вы учитесь мягко начинать разговор, вовремя останавливаться и искать компромисс, квартира перестаёт быть местом вечной войны.
Глава 6. Принцип 6: Справляйтесь с тупиковыми ситуациями
Тупик - это когда один и тот же конфликт повторяется годами и кажется бесконечным. Часто речь идёт не о посуде, сексе или деньгах, а о глубинных мечтах, которые стоят за этими темами. Один мечтает о приключениях и свободе, другой о стабильности и доме, и каждый чувствует, что другой мешает его жизни. Я предлагаю перестать бороться за внешнее поведение и добраться до скрытых смыслов.
Важный ход - честно рассказать о своей мечте, стоящей за спором, без обвинений. «Мне важно путешествовать не потому, что я сбегаю от тебя, а потому что это даёт мне ощущение живости». Когда партнёр понимает, какую роль эта мечта играет в вашей личности, у него появляется больше сочувствия и готовности искать варианты. Цель - не уничтожить разницу, а научиться жить рядом с ней.
Например, пара спорит о том, заводить ли детей. Один из партнёров боится потерять свободу, другой - боится не успеть реализовать своё желание быть родителем. В упражнении «распутывание тупика» они честно проговаривают свои страхи и надежды и ищут временные договорённости: сроки, формат, условия, при которых каждому будет чуть меньше страшно.
Главный вывод: перпетуальные конфликты не надо решать, их надо понимать. Как только вы перестаёте видеть в позиции партнёра злую волю и начинаете видеть там мечту, тупик превращается в диалог.
Глава 7. Принцип 7: Создавайте совместное значение
Сильный брак - это не только два человека, живущие вместе, а маленькая культура, которую вы создаёте вдвоём. В этой культуре есть свои ритуалы, семейные истории, символы, общие цели и представления о смысле. Я предлагаю относиться к вашей паре как к мини-государству со своей конституцией: чем яснее она сформулирована, тем легче вам жить.
Ритуалы делают жизнь предсказуемой и тёплой: утренний чай, вечерний разговор, семейные ужины, особые традиции праздников. Роли помогают не путаться в ожиданиях: кто за что отвечает, кому что важно делать самому. Общие цели создают ощущение, что вы идёте в одном направлении, а не просто живёте бок о бок. Мировоззрение задаёт глубину: во что вы верите, какую жизнь считаете достойной.
Например, в книге приводятся задания, где пара пишет свою семейную историю: как вы встретились, что уже прошли, ради чего вы вместе. Потом вы обсуждаете, какие ритуалы хотите ввести - от «пятничного ужина без телефонов» до ежегодных поездок только вдвоём.
Вывод: когда у пары есть совместное значение, даже конфликты переживаются проще, потому что на весах всегда лежит что-то большее, чем текущая обида. Вы ссоритесь, но при этом знаете: вас связывает не только быт, а общая история и общее завтра.
Глава 8. Два вида конфликтов: решаемые и неразрешимые
В этой главе всё расставляется по полкам. Конфликты делятся на решаемые и неразрешимые, и это знание снимает огромное количество лишнего напряжения. Решаемые - те, что связаны с конкретной ситуацией и могут быть урегулированы, если договориться о новых правилах. Неразрешимые - те, что вытекают из различий в характере и ценностях.
Я предлагаю перестать пытаться переделать партнёра под себя в тех областях, где различия фундаментальны. Неразрешимые темы не исчезнут, но с ними можно научиться жить мягче, с юмором и сочувствием, не разрушая связь. Сосредотачивайтесь на том, что действительно можно перенастроить: режим, обязанности, форматы общения.
Например, один человек интроверт и обожает тишину, другой экстраверт и любит шумные компании. Скорее всего, вы не сделаете из первого душу компании, а из второго молчаливого наблюдателя. Но вы можете договориться о «тихих часах» дома и о том, сколько совместных выходов в люди устраивает обоих.
Вывод: сила пары не в отсутствии различий, а в способе с ними обращаться. Как только вы перестаёте ожидать, что партнёр станет другим человеком, напряжение падает, и появляется больше пространства для реальных договорённостей.
Глава 9. Волшебные пять часов
Один из самых обнадёживающих выводов книги: чтобы поддерживать отношения в хорошем состоянии, не нужно переезжать в лес, уходить с работы или делать что-то грандиозное. Достаточно добавлять около пяти часов в неделю сознательного внимания друг к другу. Я предлагаю воспринимать эти часы как обязательный минимум заботы о браке.
Эти пять часов складываются из коротких, но регулярных практик: тёплое прощание утром, полноценное приветствие вечером, несколько минут благодарности каждый день, свидание раз в неделю и совместные дела. Смысл не в точных цифрах, а в осознании: любовь питается временем и вниманием, и это можно планировать.
Например, вы можете договориться, что каждое утро перед тем, как разойтись по делам, обнимаетесь хотя бы на 10 секунд и желаете друг другу хорошего дня. Вечером вы выделяете 20 минут на разговор без телефонов и детей. Раз в неделю - свидание: не обязательно ресторан, это может быть прогулка или совместный фильм с обсуждением.
Вывод: отношения умирают не от одного большого предательства, а от тысячи дней без внимания. Фиксируя хотя бы эти «волшебные пять часов», вы создаёте стабильный поток тепла, который держит брак живым.
Глава 10. Что делать, если отношения уже в кризисе
Когда накопилось много боли, доверие подорвано, а разговоры превращаются только в взаимные удары, кажется, что всё потеряно. Но книга показывает: даже в тяжёлом кризисе можно начать восстанавливать связь, если оба готовы работать. Я предлагаю первым шагом перестать искать виноватого и признать свою долю участия в том, что происходит.
Важно научиться замечать и убирать из общения четыре всадника. Критика заменить описанием своих чувств и потребностей, презрение - уважением и поиском хорошего, оборону - готовностью слушать, отстранение - честным разговором о боли и страхе. Нужен перезапуск карты любви: заново узнавать друг друга, говорить о мечтах, о том, что каждый хочет от жизни и от отношений.
Например, пара может прийти к терапевту не для того, чтобы тот «назначил виноватого», а для того, чтобы научиться иначе разговаривать: не обесценивать, не уходить в молчание, слышать эмоции, стоящие за словами. Работа строится не на том, чтобы вернуть «как было», а на создании нового формата отношений.
Главный вывод: кризис - это не конец, а знак, что старый способ быть вместе больше не работает. Если вы готовы отказаться от привычных разрушительных реакций и строить заново - с уважением, вниманием и честностью, у брака остаётся шанс.
Послесловие. Что дальше?
Финальный посыл книги очень простой и трезвый: брак - это не однажды найденное состояние счастья, а процесс, который требует постоянных вложений. Любовь не живёт сама по себе, на автопилоте. Я предлагаю перестать воспринимать отношения как что-то, что «должно работать» само, и принять, что качественный союз - это ежедневная работа двух людей.
Важный момент - выбор поворачиваться друг к другу снова и снова, даже после ссор, усталости и ошибок. Вы не можете контролировать всё, что происходит в жизни, но вы можете контролировать, на что опираетесь: на критику и презрение или на дружелюбие, уважение, интерес. Каждый жест, каждое слово - это кирпич либо в стене, либо в мосту между вами.
Например, после тяжёлой недели вы можете замкнуться в себе и уйти в гаджеты, а можете честно сказать: «Я очень устал, но я здесь, давай хотя бы немного побудем вместе». Снаружи это мелочь, а по сути - выбор в пользу связи.
Послесловие напоминает: счастливый брак - не чудо и не удача, а набор узнаваемых привычек. Освоив их, вы перестаёте быть заложниками настроений и начинаете сознательно строить ту близость, о которой мечтаете.
Книга начинается с разрушения популярного мифа: счастливые пары - это не те, кто не ссорится, а те, кто умеет в обычной жизни снова и снова поворачиваться друг к другу. Важно не отсутствие напряжения, а то, что происходит между вами в мелочах: как вы здороваетесь, как прощаетесь, как реагируете на усталость и плохое настроение партнера. Рутинные жесты складываются в эмоциональный банк, где ваши нежные слова и забота - это вклады, а упрёки и холод - снятия.
Я предлагаю смотреть на отношения как на счёт в банке: чтобы брак был устойчивым, позитивных взаимодействий должно быть минимум в пять раз больше, чем негативных. В этом вступлении появляются и четыре всадника развода: критика, презрение, оборонительность и эмоциональное отстранение. Как только они поселяются в диалоге, отношения начинают разрушаться гораздо быстрее, чем кажется партнёрам. Важную роль играет и «затопление» - состояние, когда нервная система перегружена и любой разговор превращается в войну.
Например, в Лаборатории любви за парами наблюдали с датчиками пульса и давления. Одна пара спорила вроде бы спокойно, но приборы показывали, что у мужа пульс как при беге, и он уже не слышал ни одного слова, только защищался. Это хороший образ: как только вы чувствуете, что вас «заливает», не нужно продолжать спор, нужно спасать не правоту, а связь.
Вступление подводит к важному выводу: брак можно «читать» как систему повторяющихся эпизодов. Если вы научитесь видеть, что разрушает вас (четыре всадника и затопление) и что питает вас (эмоциональный банк, карта любви), вы сможете осознанно менять сценарий.
Глава 1. Принцип 1: Обогащайте свою карту любви
Карта любви - это подробная внутренняя карта вашего партнёра: что его радует и тревожит, как зовут его коллег, каких людей он не переносит, о чём мечтает и чего боится. Когда карта подробная и обновлённая, партнёры чувствуют себя близкими даже в трудных периодах. Я предлагаю относиться к этому как к живому процессу: человек меняется, и карту нужно постоянно дополнять.
Главный инструмент здесь - регулярное любопытство. Задавайте партнёру вопросы, интересуйтесь его внутренней жизнью, переоткрывайте друг друга, даже если вы вместе десять или двадцать лет. Важно не только знать факты, но и понимать, что они значат для партнёра: почему именно эта работа его выматывает, почему именно эти слова его ранят, что для него успех.
Например, в книге есть упражнения с вопросами: от «какой у тебя был самый любимый учитель в школе?» до «что сейчас больше всего вызывает у тебя тревогу?». Партнёрам предлагают честно ответить и услышать друг друга, а не отмахиваться фразой «я и так всё знаю».
Вывод простой: чем плотнее карта любви, тем легче переживать шторм. Если вы перестаёте интересоваться внутренним миром партнёра, вы постепенно превращаетесь в соседей по быту, и любые конфликты начинают бить сильнее, потому что в основе уже нет настоящей близости.
Глава 2. Принцип 2: Культивируйте дружелюбие и восхищение
Крепкий брак всегда держится на уважении и тёплом отношении, даже когда один из вас раздражён или устал. Дружелюбие и восхищение - это не «романтический бонус», а фундамент, который противостоит самой разрушительной силе - презрению. Я предлагаю сознательно искать в партнёре то, что можно уважать и ценить, особенно в моменты, когда злость подталкивает к противоположному.
В книге подчёркивается, что счастливые пары мысленно и вслух удерживают позитивный образ друг друга. Они помнят не только ошибки, но и лучшие поступки, не только слабости, но и достоинства. Это позволяет во время конфликта не превращать человека в врага, а продолжать видеть в нём того, кого вы любите.
Например, есть упражнение «Воспоминания о хорошем», где партнёров просят вспомнить, как они познакомились, за что полюбили друг друга, какие трудные времена уже прошли вместе. Пока люди вспоминают, в голосе появляется тепло, и даже застарелый конфликт становится мягче.
Главный вывод: если вы не кормите уважение и восхищение, презрение займёт их место. Когда вы ежедневно замечаете и озвучиваете хорошее, даже критика звучит иначе - как забота, а не как атака.
Глава 3. Принцип 3: Поворачивайтесь друг к другу - а не прочь
Каждый день партнёры посылают друг другу маленькие сигналы - приглашения к контакту. Это может быть фраза «посмотри, какой закат», тяжёлый вздох, вопрос, шутка, просьба, даже просто взгляд. Важен не масштаб, а то, что вы с этим делаете. Я предлагаю тренироваться замечать эти сигналы и не проходить мимо.
Успешные пары в большинстве случаев «поворачиваются» к таким приглашениям: отвечают, интересуются, поддерживают. Даже короткое «угу, я тебя слышу» - уже поворот. Неудачные пары чаще отворачиваются: игнорируют, обесценивают, отвечают холодно. Со временем один из партнёров просто перестаёт пытаться достучаться.
Например, жена говорит: «Сегодня на работе был ужасный день». Муж может уйти в телефон или сказать: «Не драматизируй», а может спросить: «Что случилось? Расскажи». Разница в этих реакциях кажется мелкой, но если это повторяется месяцами, становится пропастью.
Вывод: близость строится не на редких больших жестах, а на сотнях мелких поворотов друг к другу в течение дня. Чем чаще вы отвечаете на эти маленькие запросы, тем крепче становится ощущение: «со мной есть человек».
Глава 4. Принцип 4: Позвольте партнёру влиять на вас
Зрелые отношения невозможны без взаимного влияния. Когда один из партнёров всё время стоит на своём и не допускает, что другой может быть прав, конфликт превращается в войну за власть. Я предлагаю отказаться от сценария «кто главный» и перейти к сценарию «мы в одной команде против проблемы».
Особенно разрушительно, когда мужчина закрывается от влияния женщины и воспринимает её мнение как угрозу. В таких браках уровень конфликта и вероятность развода резко выше. Позволить влиять - значит признавать, что партнёр тоже видит реальность, тоже может быть прав, тоже имеет право на «нет». Это не слабость, а проявление уважения и внутренней уверенности.
Например, муж привык принимать финансовые решения один. Жена предлагает обсудить крупную покупку и высказывает сомнения. Он может отмахнуться: «Я лучше знаю», а может остановиться и сказать: «Давай посчитаем вместе, мне важно, что ты думаешь». Во втором случае он не теряет силы, он укрепляет союз.
Главный вывод: чем свободнее вы позволяете партнёру влиять на ваше мнение, тем устойчивее и спокойнее становится ваш союз. Власть, которой делятся, перестаёт быть угрозой и превращается в ресурс.
Глава 5. Принцип 5: Решайте решаемые проблемы
Не каждый конфликт надо «побеждать» и не каждый - терпеть всю жизнь. В браке есть две категории проблем: перпетуальные, связанные с характером и ценностями, и решаемые, привязанные к конкретной ситуации. В этой главе речь о тех, которые действительно можно уладить, если выбрать правильную стратегию. Я предлагаю перестать навешивать на любую ссору ярлык «мы не подходим друг другу» и научиться отдельным навыкам обсуждения.
Чтобы решаемые споры не разрывали связь, важно мягко начинать разговор, без обвиняющих формулировок вроде «ты всегда» и «ты никогда». Нужны попытки «починки» - фразы и жесты, которые снижают напряжение: юмор, признание своей доли, просьба о паузе. Важно следить за собственным «затоплением»: как только тело переходит в режим боя, продуктивного диалога уже не будет. Я предлагаю заранее договариваться о сигналах: «я сейчас закипаю, давай сделаем перерыв и вернёмся к разговору позже».
Например, есть упражнение «круги компромисса», где каждый рисует два круга: внутренний - то, от чего он не может отказаться, и внешний - где он готов быть гибким. Когда партнёры видят, что внутренние круги не совпадают полностью, но есть большие внешние зоны, найти решение становится проще.
Вывод: многие бытовые конфликты вполне решаемы, если не превращать их в поле битвы за характер партнёра. Когда вы учитесь мягко начинать разговор, вовремя останавливаться и искать компромисс, квартира перестаёт быть местом вечной войны.
Глава 6. Принцип 6: Справляйтесь с тупиковыми ситуациями
Тупик - это когда один и тот же конфликт повторяется годами и кажется бесконечным. Часто речь идёт не о посуде, сексе или деньгах, а о глубинных мечтах, которые стоят за этими темами. Один мечтает о приключениях и свободе, другой о стабильности и доме, и каждый чувствует, что другой мешает его жизни. Я предлагаю перестать бороться за внешнее поведение и добраться до скрытых смыслов.
Важный ход - честно рассказать о своей мечте, стоящей за спором, без обвинений. «Мне важно путешествовать не потому, что я сбегаю от тебя, а потому что это даёт мне ощущение живости». Когда партнёр понимает, какую роль эта мечта играет в вашей личности, у него появляется больше сочувствия и готовности искать варианты. Цель - не уничтожить разницу, а научиться жить рядом с ней.
Например, пара спорит о том, заводить ли детей. Один из партнёров боится потерять свободу, другой - боится не успеть реализовать своё желание быть родителем. В упражнении «распутывание тупика» они честно проговаривают свои страхи и надежды и ищут временные договорённости: сроки, формат, условия, при которых каждому будет чуть меньше страшно.
Главный вывод: перпетуальные конфликты не надо решать, их надо понимать. Как только вы перестаёте видеть в позиции партнёра злую волю и начинаете видеть там мечту, тупик превращается в диалог.
Глава 7. Принцип 7: Создавайте совместное значение
Сильный брак - это не только два человека, живущие вместе, а маленькая культура, которую вы создаёте вдвоём. В этой культуре есть свои ритуалы, семейные истории, символы, общие цели и представления о смысле. Я предлагаю относиться к вашей паре как к мини-государству со своей конституцией: чем яснее она сформулирована, тем легче вам жить.
Ритуалы делают жизнь предсказуемой и тёплой: утренний чай, вечерний разговор, семейные ужины, особые традиции праздников. Роли помогают не путаться в ожиданиях: кто за что отвечает, кому что важно делать самому. Общие цели создают ощущение, что вы идёте в одном направлении, а не просто живёте бок о бок. Мировоззрение задаёт глубину: во что вы верите, какую жизнь считаете достойной.
Например, в книге приводятся задания, где пара пишет свою семейную историю: как вы встретились, что уже прошли, ради чего вы вместе. Потом вы обсуждаете, какие ритуалы хотите ввести - от «пятничного ужина без телефонов» до ежегодных поездок только вдвоём.
Вывод: когда у пары есть совместное значение, даже конфликты переживаются проще, потому что на весах всегда лежит что-то большее, чем текущая обида. Вы ссоритесь, но при этом знаете: вас связывает не только быт, а общая история и общее завтра.
Глава 8. Два вида конфликтов: решаемые и неразрешимые
В этой главе всё расставляется по полкам. Конфликты делятся на решаемые и неразрешимые, и это знание снимает огромное количество лишнего напряжения. Решаемые - те, что связаны с конкретной ситуацией и могут быть урегулированы, если договориться о новых правилах. Неразрешимые - те, что вытекают из различий в характере и ценностях.
Я предлагаю перестать пытаться переделать партнёра под себя в тех областях, где различия фундаментальны. Неразрешимые темы не исчезнут, но с ними можно научиться жить мягче, с юмором и сочувствием, не разрушая связь. Сосредотачивайтесь на том, что действительно можно перенастроить: режим, обязанности, форматы общения.
Например, один человек интроверт и обожает тишину, другой экстраверт и любит шумные компании. Скорее всего, вы не сделаете из первого душу компании, а из второго молчаливого наблюдателя. Но вы можете договориться о «тихих часах» дома и о том, сколько совместных выходов в люди устраивает обоих.
Вывод: сила пары не в отсутствии различий, а в способе с ними обращаться. Как только вы перестаёте ожидать, что партнёр станет другим человеком, напряжение падает, и появляется больше пространства для реальных договорённостей.
Глава 9. Волшебные пять часов
Один из самых обнадёживающих выводов книги: чтобы поддерживать отношения в хорошем состоянии, не нужно переезжать в лес, уходить с работы или делать что-то грандиозное. Достаточно добавлять около пяти часов в неделю сознательного внимания друг к другу. Я предлагаю воспринимать эти часы как обязательный минимум заботы о браке.
Эти пять часов складываются из коротких, но регулярных практик: тёплое прощание утром, полноценное приветствие вечером, несколько минут благодарности каждый день, свидание раз в неделю и совместные дела. Смысл не в точных цифрах, а в осознании: любовь питается временем и вниманием, и это можно планировать.
Например, вы можете договориться, что каждое утро перед тем, как разойтись по делам, обнимаетесь хотя бы на 10 секунд и желаете друг другу хорошего дня. Вечером вы выделяете 20 минут на разговор без телефонов и детей. Раз в неделю - свидание: не обязательно ресторан, это может быть прогулка или совместный фильм с обсуждением.
Вывод: отношения умирают не от одного большого предательства, а от тысячи дней без внимания. Фиксируя хотя бы эти «волшебные пять часов», вы создаёте стабильный поток тепла, который держит брак живым.
Глава 10. Что делать, если отношения уже в кризисе
Когда накопилось много боли, доверие подорвано, а разговоры превращаются только в взаимные удары, кажется, что всё потеряно. Но книга показывает: даже в тяжёлом кризисе можно начать восстанавливать связь, если оба готовы работать. Я предлагаю первым шагом перестать искать виноватого и признать свою долю участия в том, что происходит.
Важно научиться замечать и убирать из общения четыре всадника. Критика заменить описанием своих чувств и потребностей, презрение - уважением и поиском хорошего, оборону - готовностью слушать, отстранение - честным разговором о боли и страхе. Нужен перезапуск карты любви: заново узнавать друг друга, говорить о мечтах, о том, что каждый хочет от жизни и от отношений.
Например, пара может прийти к терапевту не для того, чтобы тот «назначил виноватого», а для того, чтобы научиться иначе разговаривать: не обесценивать, не уходить в молчание, слышать эмоции, стоящие за словами. Работа строится не на том, чтобы вернуть «как было», а на создании нового формата отношений.
Главный вывод: кризис - это не конец, а знак, что старый способ быть вместе больше не работает. Если вы готовы отказаться от привычных разрушительных реакций и строить заново - с уважением, вниманием и честностью, у брака остаётся шанс.
Послесловие. Что дальше?
Финальный посыл книги очень простой и трезвый: брак - это не однажды найденное состояние счастья, а процесс, который требует постоянных вложений. Любовь не живёт сама по себе, на автопилоте. Я предлагаю перестать воспринимать отношения как что-то, что «должно работать» само, и принять, что качественный союз - это ежедневная работа двух людей.
Важный момент - выбор поворачиваться друг к другу снова и снова, даже после ссор, усталости и ошибок. Вы не можете контролировать всё, что происходит в жизни, но вы можете контролировать, на что опираетесь: на критику и презрение или на дружелюбие, уважение, интерес. Каждый жест, каждое слово - это кирпич либо в стене, либо в мосту между вами.
Например, после тяжёлой недели вы можете замкнуться в себе и уйти в гаджеты, а можете честно сказать: «Я очень устал, но я здесь, давай хотя бы немного побудем вместе». Снаружи это мелочь, а по сути - выбор в пользу связи.
Послесловие напоминает: счастливый брак - не чудо и не удача, а набор узнаваемых привычек. Освоив их, вы перестаёте быть заложниками настроений и начинаете сознательно строить ту близость, о которой мечтаете.
Ключевые идеи книги
- Счастливые браки строятся не на отсутствии конфликтов, а на способности партнёров снова и снова поворачиваться друг к другу.
- Эмоциональная связь — главный показатель устойчивости брака.
- Позитивные взаимодействия должны значительно превышать негативные — минимум в соотношении 5:1.
- Судьбу отношений определяют не «большие события», а ежедневные мелкие взаимодействия.
- «Приглашения к контакту» — основа эмоциональной связи, и качество брака зависит от того, замечают ли партнёры эти сигналы.
- Четыре всадника — критика, презрение, оборонительность и отстранение — предсказывают разрушение отношений.
- Презрение — самый разрушительный из всех четырёх всадников.
- Эмоциональное «затопление» делает конструктивный диалог невозможным.
- «Карта любви» — подробное знание внутреннего мира партнёра — защищает отношения от отчуждения.
- Карта любви должна постоянно обновляться, потому что люди меняются.
- Дружелюбие и восхищение — фундамент устойчивой романтической связи.
- Благодарность — мощный инструмент поддержания близости.
- Партнёры, которые фокусируются на хорошем друг в друге, легче проходят кризисы.
- «Поворот друг к другу» — важнейший навык счастливых пар.
- Большинство поворотов — это маленькие жесты внимания.
- Партнёры в счастливых браках делают такие «повороты» в 86% случаев.
- Гибкость и готовность принимать влияние партнёра — знак зрелых отношений.
- Мужчины, не принимающие влияние партнёрши, значительно чаще оказываются в разрушительных браках.
- Многие конфликты решаемы, если использовать мягкое начало разговора.
- «Попытки починки» — фразы и жесты, снижающие напряжение, — спасают диалог.
- Управление стрессом и паузы в диалоге необходимы при росте эмоционального напряжения.
- Решаемые проблемы требуют компромисса, а не победы одного.
- 69% супружеских конфликтов — неразрешимы и связаны с различиями в личности.
- Важно не устранять такие различия, а учиться жить с ними.
- За повторяющимися конфликтами часто стоят глубинные мечты, которые нужно озвучивать.
- «Распутывание тупика» помогает услышать мечту партнёра и перестать бороться с ней.
- «Совместное значение» — культура пары: ритуалы, роли, ценности, традиции.
- Общие ритуалы создают предсказуемость и тепло в отношениях.
- Совместные цели укрепляют ощущение, что вы идёте в одном направлении.
- Важно строить семейную историю: осознанно понимать, что вас связывает.
- Брак — это живой процесс, который нельзя оставлять без внимания.
- Пять дополнительных часов в неделю, вложенных в отношения, способны существенно их укрепить.
- Небольшие, но регулярные практики ближе делают отношения устойчивыми.
- Кризис — не конец, а сигнал, что старые стратегии больше не работают.
- Восстановление начинается с признания своей доли ответственности.
- Без отказа от четырёх всадников восстановление невозможно.
- Перезапуск карты любви помогает вернуть эмоциональную связь.
- Счастливые пары умеют обсуждать мечты, стоящие за их страхами и конфликтами.
- Уважение — центральная добродетель долгосрочных отношений.
- Близость — это не чувство, а ежедневный выбор.
- Любовь можно восстановить, если оба человека готовы пытаться.
- Устойчивый брак требует эмоционального интеллекта, а не логики победы.
- Слушание важнее аргументов.
- Партнёры должны чувствовать, что их эмоции имеют значение.
- Отношения становятся хрупкими, когда один из партнёров чувствует себя одиноким внутри союза.
- Радость, юмор и лёгкость — важные элементы сильного брака.
- Сильные пары умеют расслабляться вместе и находить общие удовольствия.
- Брак — это две личности и одна общая история.
- Ни один союз не обходится без сложностей — важно, как вы через них проходите.
- Любовь — это действие, а не просто чувство.
Техники и инструменты из книги
Техники укрепления эмоциональной связи
Анти-кризисные техники общения
Техники решения решаемых проблем
Техники работы с неразрешимыми проблемами и тупиками
Техники построения совместного смысла
Техники укрепления брака через рутину («волшебные пять часов»)
Техники восстановления брака в кризисе
Техники профилактики конфликтов
- Обновление карты любви через вопросы и диалоги.
- Регулярные беседы о прошлом, настоящем и будущем партнёра.
- Ведение «эмоционального банка» через позитивные взаимодействия.
- Изучение и замечание «приглашений к контакту».
- Осознанный отклик на приглашения к контакту («повороты друг к другу»).
- Ведение дневника благодарностей партнёру.
- Упражнение «Воспоминания о хорошем».
- Ежедневное выражение признательности и уважения.
Анти-кризисные техники общения
- Исключение четырёх всадников (критика, презрение, оборонительность, отстранение).
- Мягкое начало разговора (не обвинять, а описывать чувства и потребности).
- Попытки починки — фразы и действия, снижающие напряжение.
- Принятие ответственности за свою часть конфликта.
- Управление «затоплением» — умение вовремя остановить разговор.
- Пауза для успокоения физиологии.
- Техника саморегуляции в конфликте (дыхание, смена фокуса).
- Поддержание уважительного тона при обсуждениях.
Техники решения решаемых проблем
- Структурированный диалог о жалобе без критики.
- Использование формулы: чувство - причина - запрос.
- Метод «Круги компромисса» — разделение ядра и гибких зон.
- Техника «Стресс-уменьшающий разговор» (не о браке, а о внешних проблемах).
- Совместный поиск временных решений.
- Поддержание позитивной атмосферы во время конфликта.
Техники работы с неразрешимыми проблемами и тупиками
- Упражнение «Распутывание тупика».
- Выявление глубинной мечты, стоящей за конфликтом.
- Обсуждение страхов и надежд, скрытых за позицией.
- Формирование уважительного диалога вокруг различий.
- Поиск способов сосуществовать с различиями.
- Создание временных компромиссов.
Техники построения совместного смысла
- Создание ритуалов близости (утренние, вечерние, еженедельные).
- Определение ролей в семье (кто что делает, кто за что отвечает).
- Формирование семейных традиций и обычаев.
- Обсуждение общих целей пары.
- Составление семейного повествования — история пары.
- Обсуждение «жизненной карты» каждого: откуда человек идёт и куда стремится.
- Создание общих символов, ценностей и представлений о смысле.
Техники укрепления брака через рутину («волшебные пять часов»)
- Тёплое прощание утром.
- Полноценное приветствие вечером.
- Ежедневный короткий диалог без телефонов.
- Ежедневное выражение признательности.
- Регулярное еженедельное свидание.
- Совместные бытовые дела как способ укрепления связи.
- Еженедельное обсуждение состояния отношений.
Техники восстановления брака в кризисе
- Перезапуск карты любви.
- Отказ от четырёх всадников.
- Отработка навыка мягкого старта.
- Проживание эмоций без обвинений.
- Обсуждение мечтаний, лежащих под поверхностью конфликта.
- Постепенное восстановление доверия через последовательные действия.
Техники профилактики конфликтов
- Регулярные проверки друг у друга уровня стресса.
- Уточнение ожиданий перед важными событиями.
- Планирование ритуалов и времени вдвоём.
- Поддержание эмоциональной доступности.
План действий по внедрению всех идей из книги
Шаг 1. Перезапустите отношения как проект двух людей
Договоритесь, что месяц работаете над отношениями.
Определите время в течение недели, когда вы будете выполнять задания.
Создайте общее намерение: «Мы в одной команде против проблемы, а не друг против друга».
Шаг 2. Восстановите карту любви
Пройдите список вопросов для карты любви (10–20 за один вечер).
Каждый день задавайте партнёру 1–2 вопроса о его состоянии, планах или чувствах.
Обновите знания о целях, страхах, мечтах друг друга.
Сохраните самые важные факты в отдельную тетрадь или заметку.
Шаг 3. Восстановите атмосферу уважения и восхищения
Составьте список сильных качеств партнёра.
Обсудите лучшие моменты ваших отношений и запишите 3–5 таких историй.
Ежедневно выражайте благодарность хотя бы за одну мелочь.
Осознанно замечайте, когда партнёр делает вклад в семью.
Шаг 4. Научитесь поворачиваться друг к другу
Отмечайте «приглашения к контакту» — фразы, жесты, попытки внимания.
Делайте на них осознанный отклик: слушать, отвечать, поддерживать.
Уберите отвлекающие факторы во время общения (телефон, телевизор).
Ежедневно создавайте сами хотя бы 2–3 «приглашения к контакту».
Шаг 5. Уберите разрушительные паттерны общения
Отслеживайте, когда появляется критика, презрение, оборона или отстранение.
Заменяйте критику описанием своего чувства:
«Мне тяжело, когда…, я бы хотел…, мне нужно…».
Убирайте сарказм, унижения и моральное превосходство.
Учитесь признавать свою долю ответственности.
Если начинается «затопление», берите 20–30 минут паузы.
Шаг 6. Освойте мягкое начало разговора
Используйте формулу: чувство → ситуация → просьба.
Говорите о себе, а не о партнёре: «я чувствую…», а не «ты всегда…».
Подготовьте разговор заранее, если тема чувствительная.
Обозначайте точную просьбу, а не расплывчатое недовольство.
Шаг 7. Освойте попытки починки
Придумайте 5–10 фраз, снижающих напряжение:
Обозначайте, когда вам нужна пауза.
Возвращайтесь к разговору после паузы обязательно.
Шаг 8. Работайте с решаемыми проблемами
Определите 2–3 темы, которые можно решить.
Используйте мягкое начало разговора.
Найдите точки гибкости с помощью техники «круги компромисса».
Договоритесь о конкретных шагах и сроках.
Через неделю проверьте, что получилось.
Шаг 9. Разберите тупики и неразрешимые конфликты
Найдите темы, которые повторяются годами.
Спросите друг друга: какую мечту защищает каждый?
Обсудите страхи и надежды, лежащие под конфликтом.
Создайте временный компромисс, который уважает обе мечты.
Периодически возвращайтесь к этой теме мягко.
Шаг 10. Создайте вашу семейную культуру
Определите ваши ритуалы: утренние, вечерние, недельные.
Обсудите роли: кто что делает и почему это важно.
Сформулируйте общие цели — на год, на жизнь.
Создайте семейную историю: как вы встретились, что пережили, что вас держит вместе.
Определите ценности вашего союза: честность, поддержка, юмор, дом.
Шаг 11. Введите «волшебные пять часов»
Каждое утро — тёплое прощание (1–2 минуты).
Каждый вечер — разговор без гаджетов (10–20 минут).
Каждый день — благодарность (1 минута).
Раз в неделю — свидание (1–2 часа).
Раз в неделю — совместные дела или прогулка (2 часа).
Всего — около пяти часов, которые радикально укрепляют связь.
Шаг 12. Если отношения в кризисе — начните восстановление
Признайте свою роль в сложившейся динамике.
Уберите четырёх всадников.
Обновите карту любви полностью.
Обсудите мечты и страхи, стоящие за конфликтами.
Перестройте общение по новым правилам мягкого старта.
Договоритесь о ритуалах восстановления доверия.
Шаг 13. Поддерживайте новые навыки постоянно
Раз в месяц оценивайте состояние отношений.
Корректируйте ритуалы, если они перестали работать.
Продолжайте благодарить друг друга ежедневно.
Возвращайтесь к «волшебным пяти часам» как к базовой норме.
Обновляйте карту любви раз в несколько месяцев.
Не прекращайте создавать совместное значение.
Договоритесь, что месяц работаете над отношениями.
Определите время в течение недели, когда вы будете выполнять задания.
Создайте общее намерение: «Мы в одной команде против проблемы, а не друг против друга».
Шаг 2. Восстановите карту любви
Пройдите список вопросов для карты любви (10–20 за один вечер).
Каждый день задавайте партнёру 1–2 вопроса о его состоянии, планах или чувствах.
Обновите знания о целях, страхах, мечтах друг друга.
Сохраните самые важные факты в отдельную тетрадь или заметку.
Шаг 3. Восстановите атмосферу уважения и восхищения
Составьте список сильных качеств партнёра.
Обсудите лучшие моменты ваших отношений и запишите 3–5 таких историй.
Ежедневно выражайте благодарность хотя бы за одну мелочь.
Осознанно замечайте, когда партнёр делает вклад в семью.
Шаг 4. Научитесь поворачиваться друг к другу
Отмечайте «приглашения к контакту» — фразы, жесты, попытки внимания.
Делайте на них осознанный отклик: слушать, отвечать, поддерживать.
Уберите отвлекающие факторы во время общения (телефон, телевизор).
Ежедневно создавайте сами хотя бы 2–3 «приглашения к контакту».
Шаг 5. Уберите разрушительные паттерны общения
Отслеживайте, когда появляется критика, презрение, оборона или отстранение.
Заменяйте критику описанием своего чувства:
«Мне тяжело, когда…, я бы хотел…, мне нужно…».
Убирайте сарказм, унижения и моральное превосходство.
Учитесь признавать свою долю ответственности.
Если начинается «затопление», берите 20–30 минут паузы.
Шаг 6. Освойте мягкое начало разговора
Используйте формулу: чувство → ситуация → просьба.
Говорите о себе, а не о партнёре: «я чувствую…», а не «ты всегда…».
Подготовьте разговор заранее, если тема чувствительная.
Обозначайте точную просьбу, а не расплывчатое недовольство.
Шаг 7. Освойте попытки починки
Придумайте 5–10 фраз, снижающих напряжение:
- «Давай остановимся»,
- «Я хочу тебя понять»,
- «Мне важно, что ты говоришь».
Обозначайте, когда вам нужна пауза.
Возвращайтесь к разговору после паузы обязательно.
Шаг 8. Работайте с решаемыми проблемами
Определите 2–3 темы, которые можно решить.
Используйте мягкое начало разговора.
Найдите точки гибкости с помощью техники «круги компромисса».
Договоритесь о конкретных шагах и сроках.
Через неделю проверьте, что получилось.
Шаг 9. Разберите тупики и неразрешимые конфликты
Найдите темы, которые повторяются годами.
Спросите друг друга: какую мечту защищает каждый?
Обсудите страхи и надежды, лежащие под конфликтом.
Создайте временный компромисс, который уважает обе мечты.
Периодически возвращайтесь к этой теме мягко.
Шаг 10. Создайте вашу семейную культуру
Определите ваши ритуалы: утренние, вечерние, недельные.
Обсудите роли: кто что делает и почему это важно.
Сформулируйте общие цели — на год, на жизнь.
Создайте семейную историю: как вы встретились, что пережили, что вас держит вместе.
Определите ценности вашего союза: честность, поддержка, юмор, дом.
Шаг 11. Введите «волшебные пять часов»
Каждое утро — тёплое прощание (1–2 минуты).
Каждый вечер — разговор без гаджетов (10–20 минут).
Каждый день — благодарность (1 минута).
Раз в неделю — свидание (1–2 часа).
Раз в неделю — совместные дела или прогулка (2 часа).
Всего — около пяти часов, которые радикально укрепляют связь.
Шаг 12. Если отношения в кризисе — начните восстановление
Признайте свою роль в сложившейся динамике.
Уберите четырёх всадников.
Обновите карту любви полностью.
Обсудите мечты и страхи, стоящие за конфликтами.
Перестройте общение по новым правилам мягкого старта.
Договоритесь о ритуалах восстановления доверия.
Шаг 13. Поддерживайте новые навыки постоянно
Раз в месяц оценивайте состояние отношений.
Корректируйте ритуалы, если они перестали работать.
Продолжайте благодарить друг друга ежедневно.
Возвращайтесь к «волшебным пяти часам» как к базовой норме.
Обновляйте карту любви раз в несколько месяцев.
Не прекращайте создавать совместное значение.
Главные цитаты из книги
- Сила брака строится не на грандиозных поступках, а на тихих ежедневных поворотах навстречу друг другу.
- Любовь живёт там, где партнёры замечают даже маленькие сигналы внимания и отвечают на них.
- Презрение разрушает отношения быстрее любого конфликта, потому что отрицает ценность человека.
- Партнёрство становится крепким, когда уважение и доброжелательность остаются даже в разногласиях.
- Карта любви — это не набор фактов, а способность видеть внутреннюю жизнь партнёра и интересоваться ею.
- Эмоциональная связь создаётся в мелочах: в том, как вы слушаете, смотрите, касаетесь и откликаетесь.
- Брак начинает трещать там, где люди перестают быть любопытными друг к другу.
- В споре важнее не победа, а сохранение ощущение «мы всё равно в одной команде».
- Мягкое начало разговора открывает двери, которые критика закрывает мгновенно.
- Попытки починки — маленькие жесты, которые не дают разговору превратиться в разрушительную битву.
- Многие конфликты невозможно решить, но можно научиться жить с ними, сохраняя уважение и тепло.
- За упорством и упрямством часто скрываются мечты, которые просто боятся быть услышанными.
- Общие ритуалы — это якоря, которые держат пару в моменты хаоса.
- Любовь требует времени: пять часов искреннего внимания в неделю способны изменить судьбу отношений.
- Устойчивый брак создают не идеальные люди, а те, кто каждый день выбирает поворачиваться друг к другу.
Если хотите получать ежедневный разбор классических мировых бестселлеров, а также новейших, набирающих популярность книг по саморазвитию, то подписывайтесь на наш телеграм-канал.
